Motto:
Neptej se, co pro tebe Superčíča udělá, ptej se, co můžeš udělat pro Superčíču!
1. Nebudeš před Superčíčou dělat vernisáž. Právě takovou jako u Havla. Nepotřebuju porovnávat krokodýlí kabelku a igelitku ze supráče, v mým případě pak něco ze série blázen v Praze.
2. V IKEA byla Superčíča párkrát v životě. Většinou v restauraci. Jednou se tam vozila na vozejku v těch dlouhejch chodbách. Není nutné ukazovat mi osmnáctou stejnou skleničku za pět padesát a smontované skříňky Stela, Maria, Heda, Astrid nebo Ronja, dcera loupežníka.
3. Boxer Superčíči je vychovanej pes. Nikdy mi nezničil jediný boty. Samozřejmě je celej po mně, takže má svou hlavu. Je to osobnost, a to já jsem ostatně taky. A když ho učim s vodicí šňůrou, umí si ji pěkně srolovat do tlamičky. Pěkné zavazadlo.
4. Pokud chceš, aby Superčíča řídila auto, zaplať jí taxík. Může to bejt klidně dvadvašestka, ale proboha, nepouštěj ji za volant. Pusť ji jedině tehdy, pokud nevidíš na cestu jako básník J. P. a chceš dovézt z Lešan cigára.
5. Nenuť Superčíču sportovat. Její historky z tělocvičen vydají na samostatnou knihu, kterou Superčíča jistě někdy napíše. Na to konto jí pak nakladatel zaplatí krásného trenéra fitnes, který ji promění v panenku Barbie.
6. Lidi, který začnou monolog o tom, jak jsou oběti světa, mohou mluvit do zdi. Superčíča je stejně po pěti minutách přestane poslouchat a začne snít o pochodu do lesa na houby. Už aby zas začla sezona! Stejně tak nesnesitelný sou věčný mudrlanti, co blejou nad stavem světa. Houby porostou i bez nich.
7. Superčíča nesnáší tygrovaný oblečky. Cokoli, co vypadá jak leopard říznutej s osmdesátkama, Superčíču rozběsní. Nejhorší byl ten hacafrak od matky, která přece ví, že tyto tygroviny nemůžu vystát. Skončil v kontejneru pro charitu.
8. Jednou donutili Superčíču jíst cibuli. To je větší trest než plejt jahody. Teda dát si cibuli do pusy, že vyžene streptokoky. Nevyhnala. A ty pátý antibiotika taky ne. Asi se pak bacili pobili sami, bylo jich tam několik drzejch kmenů.
9. Nesnaž se Superčíču oblbovat slovy bio a eko. Superčíča prožila život na vesnici, kde by se zdravý životní styl dal krájet a fakt si ráda dá králíka z klobouku k obědu nebo červenou řípu, kterou vytahne celá kumpanie včetně myšky. Ale i přesto na ty kedlubny a saláty prší. Stejně jako prší na Superčíču. Nemůže bejt tedy bio, ani kdyby se naložila do octa.
10. Takovej vzdušnej zámek, to je konec. Stavět ho znamená rovnou oběsit se na boxerově vodítku. A jestli to někdo nechápe, měl by si sednout na prdel. A když mu to nepomůže, může si snad zaplatit kurz. Třeba toho, jak se vaří paleotrava.
No a samozřejmě: Superčíča pro tebe cokoli udělá, pokud ji pěkně poškrábeš na kožíšku.
Žádné komentáře:
Okomentovat