neděle 29. března 2015

Ve víru barev

Oblékněte se do barev, řvala na mě nějaká reklama módního časáku, která vyskakovala v postranní liště mého facebookového profilu. Mám kupodivu zaplý reklamy, ač mi pan řídící poradil, jak je zablokovat. Celý ten proces totiž tak zpomalil můj starej komp, že nešel ani zapnout. Hm, barvy udeřily. Pod tím byl zřejmě nějaký slogan o jaru a cvrlikajících ptáčcích či hrdličkách a víc si nepamatuju. Jen ty barvy.

Mám ráda barvy a obecně barevnost věcí, černobílé vidění spojuji s romantismem a emo. Ale i přesto uznávám, že vztah k určité barevnosti se vyvíjí ve vlnách. Jako holčička jsem milovala růžovou. Měla jsem růžové lakýrky, růžové manžestráky, růžový svetr a růžový kabát. V této záplavě jsem si to štrádovala do školy. Kdyby mě tehdy vyfotilo nějaké dětské módní peklo, dostala bych dvacet hejtů, ani bych nemrkla. A ty bych možná dostala i teď. Třeba za ty tříčtvrťáky džíny a starý žabky.
Ale pak přišly barvy, postupně a tak nějak zůstaly. V jedné z vln se však u mě znova zjevila růžová a fialová. Ale celá růžová zase nechodim, i když vypadam jako prasátko.
Jediná barva, kterou zrovna teď nemusim, je červená. Je to snad proto, že jsem měla červený vlasy a červenou jsem mockrát opravovala diktáty (zasloužilý učitelky jich měly vždycky celé sady). Možná je to proto, že jsme byli strašeni na fakultě, že si v červenejch hadrech nesmíme stoupnout před žáky, že to působí jak hadr na bejka. Nevim, ale vim, že to, v čem si stoupnete před publikum, neni jedno. A nahej tam člověk taky stát nemůže. Jako hadr na bejky ale může stejně tak zapůsobit kostkovaná košile nebo růžový tričko.
Pamatuju si, že jednou na mé růžové tričko naráželi žáci a říkali cosi o růžovém slonovi. A když jsem šla v bílým tílku do redakce, chlapci na to dělali podivné poznámky.
A jednou jsem přišla do ředitelny ve strašný kocovině v tričku, které jsem měla naopak. Když mi bylo řečeno, že mam oděv naruby, nehnula jsem brvou a pravila, že je to schválně. To tričko bylo černé.
Vím, že ve středověku byly významy barev a jejich vnímání úplně jiný, než máme dneska, a že nám z toho zůstalo ve všeobecnym povědomí několik blbejch testů pro náctiteleté a zvýrazňování bulvárních novinovejch titulků, ale možná je to dobře. Nechtěla bych, aby někdo vnímal moji růžovou jako barvu tetelící se paničky s romantickými ideály. I když v Číně je prej barvou nadcházejícího úspěchu.
Problém je, že snesu všelijaké barevné kombinace a vykladač by se rázem ocitl ve zmatku. A pak ta plejáda šíleně barevnejch tašek a náušnic, který spolu vůbec neladí. Vadí, nevadí.
Ale kostymérky v televizi by jistě řekly něco jiného. Taky psychologové a ezoterici. A grafici a autoři reklamy. 
Hlavně když by na mě nervali červenou.

sobota 28. března 2015

LU-LU-LUXUUUUUUUUS a jeho oslava. Lalulá!

Jsou ženy skromné, ženy drbny, ženy hrbaté, ženy prsaté, ženy kolenaté a mnoho jiných typů, na který by se musela sestavit tabulka a kolonky. A možná i grafy. Velikej sociologickej výzkum. A stejně by se pak zjistilo, že to tak jednoduchý není, poněvadž každá je originál.
A pak je tady taková jedna kategorie - luxusandy. Ženy, které se, na mou věru, na psí uši, potřebujou chlubit patřičným luxusem.
Nejsou to jen dívky, které pročítají časopisy na křídovém papíře a vymýšlejí, jakou by měly mít rtěnku nebo jaké šatky zvolit na party. Jsou to osoby, jež se chlubí a mají potřebu se srovnávat. S obdobnými kamarádkami.
Začíná to už někde na pískovišti, když proti sobě holčičky šermují lopatkami a snaží se té druhé vysvětlit, která má lepší. Pak přejdou na panenky a borce. Pokračujou kabelkami, prsteny a svatbou na úrovni.
Pak luxusnější školkou a vybavením bytu, nejlépe se prsí nejluxusnější kolekcí z IKEA nebo podezřelými nábytky divného střihu. Některé, aby trumfly, dokonce shánějí hodiny, co vypadají jako Big Ben.
Pokračuje to až do pozdního věku. V závěru života přejdou na vybírání fakt kvalitní rakve.
Ale protože je jiné ženy, které milují muže, život a svět, do těchto teritorií nepřizvou, nutí je to sdružovat se pospolu.
Chodit na luxusní večírky, kupovat společně luxusní zboží. Že je to navrch huj a uvnitř fuj, je nezajímá. Hlavně když je to vidět a náležitě mohou zašermovat před tou druhou.
"No my jsme byli v Řecku. Co vy?"
"My v Chorvatsku, ale zato v pětihvězdičkovém hotelu. A měli jsme all inclusive!"
Po chvíli nestačí Řecko, ale musí přijít Dominikánská republika nebo Bahamy, něco, co je ještě lepší, co nemá každý. A nějaký památky navštěvovat nebudou, a když, tak jen, aby se s nima vyfotily, a měly hezké obrázky v těch luxusních plavkách, které přece ukážou, až si spolu s ostatními luxusandami budou užívat grilovačku na tom skvělém zahradním grilu, kterej musel ten jejich trouba smontovat (ale musí samozřejmě vypadat na úrovni, jak jinak). Budou jíst pouze luxusní steaky s marinádou dle gurmánského francouzského receptu a popíjet víno z nějakých alsaských sklepíků. A pak mě trumfni ty, Pepino!


Některé z tohoto specifického vzorku žen kombinujou potřebu po luxusu s enormní spořivostí, vylézají z toho pak všelijaké prapodivné nákupy v akci a hádky o slevu na perský koberec (který ta a ta nemá, to bude teda koukat!).
Když se luxusanda srazí s cizím světem, neuspěje. Není ji porozuměno. Najednou se nemá někdo potřebu srovnávat. A je mu jedno, zda zrovna koupila audi nebo volvo. Ji to netrápí  a ještě stihne ty podivné holky, co nakupujou v sekáči, nechoděj do luxusního kadeřnictví a kupujou si, proboha, knížky, pomluvit.
Bohužel její luxus zůstane jen blyštivým pozlátkem.

LULULU-XU-XUS-FLUS-ČUS

Díky bohu, že jsem Superčíča!

pátek 20. března 2015

Tajný milec Superčíči

Když mi bylo deset, měla jsem lásku. Co lásku, přímo posedlost. Hrdinu detektivních románů Dorothy Leigh Sayersové. Ó, lord Petr Wimsey. Nevadilo mi, že má nos jako skobu a obličej, který zřejmě přejel parní válec. Nevadila mi ani hůl, klobouk a podivné slámové vlasy. Vlastně to nebyl vůbec fešák. Ale byl to on. Šampion mých snů. Sbíral staré tisky, jezdil daimlerem.
Jo a hrál kriket. Nevěděla jsem tehdy, co to je, představovala jsem si něco jako baseball. Ten jsme totiž hráli s vyraženým prknem z houpačky, které sloužilo jako pálka.
Lord Petr měl také svého sluhu, Mervyna Buntera, jenž ho vždy způsobně oslovoval Vaše lordstvo. Připravoval mu oblečky a chodil za něj do aukčních síní.
Spolu pak chlapci lehce vyšetřovali kdejaké zločiny. Lord Petr se neohroženě účastnil pátrání a jeho watson Bunter fotografoval. Ten vztah pán a sluha vobčas vypadal fakt divně, ale tehdy jsem nevěděla, že existuje něco jako homosexuál. A nakonec ani ten vztah takový nebyl, lord Petr si našel oběť, autorku detektivních románů, kterou obžalovali z vraždy jejího exmilence. A za tou běhal jako pejsek.

Nic z toho mě tehdy nezastavilo. Zatímco jiné dívky měly nad postelí plakáty Take That a slintaly nad Robbiem Williamsem, hlavním hrdinou tohoto boybandu, já slintala nad lordem Petrem. Anglie jako Anglie, ne, ona to byla taková porevoluční nadějná doba.
Ale neměla jsem žádný obrázek. Ono taky kreslit bláznivý obličej s podivnou skobou moc nešlo. Ale do sešitů jsem si malovala srdíčka s iniciály svého lorda. A že těch jmen šlechtic Petr měl. Lord Petr Death Bredon Wimsey. Nikdy mi nepřišlo divný, že to třetí jméno znamená smrt, i když se to v nějaké detektivce vysvětlovalo.
Ba ne, lord Petr byl HRDINA. Taky jsem mu psala dopisy, ale zašifrované, aby musel použít detektivní dedukci a vyluštit, že mu v nich sděluju, že mě nebaví škola, protože mám za pět minut hotové zadání učitelky a dalších čtyřicet (ach, ach) se tam nudím. Bohužel nevim, kam se poděly a jestli jsem je fakt hodila do schránky.
A protože tehdy nebyly všechny díly česky a anglicky jsme možná uměli Tea for two and two for tea, řekla jsem si, že začnu psát taky detektivky. On jistě pozná, že je tu lepší autorka (a taky krásnější) a na milou Harriet zapomene. Můj první případ pojednával o ukradeném banánu. No nebylo to moc originální. Odehrávalo se to ve škole a banán slupnul hladovej školník. Druhej případ měl být delší a hned na začátku tam zavraždili Marušku (asi jsem tehdy s nějakou Maruškou nemluvila, musela ze světa pryč). A ač jsem představila další tři postavy, kdo nebohou sekretářku zabil, již nikdo nezjistil. Zůstalo torzo. A moje jasná dedukce, že mě lord Petr milovat nebude.
Když mi bylo asi dvanáct, tato posedlost milovníkem starých tisků mě přešla. Ale někdy si říkám, že mě to vlastně formovalo nafurt.
A kupodivu mám dál ráda detektivky.

P.S.
Kdybyste někdo měli tohle dývko, dejte vědět. Aspoň bych se koukla, jak ty lidi vypadali. A třeba si pak konečně vyrobim ten plakát.


pondělí 16. března 2015

S retromužem na věčné časy

Retro je všechno. Je v módě. Retroboty (mam jedny doma po matce, maj fakt skvělý štekle a furt co - drží), retrotašky, a nebo dokonce síťovky. A retrožidle, retroledničky. Taky retrokola a kofola a instantní foťáky (kam se hrabe instagram) nebo i ty gramodesky, ze kterých burácí Karel.

Mám retrosen. Chci mít bílé šaty s honzíkem, protože jen ten zamaskuje moji útlocitnou prdelku, klobouk s pérem a s paraplíčkem chci se projíti po nábřeží. Vedle mě retromuž. Ale ne socialistický v tesilovém obleku a bílých botách značky Botas namazaný nějakou podivnou pomádou, která bude smrdět jako můj odlakovač na nehty. Bude mít frak s vysokým pasem a pruhované kalhoty. A cylindr samozřejmě. Poklepe hůlkou se zlatou rukojetí o zem a vyrazíme. Já budu způsobně kývat a retromuž mě bude bavit.
Pošineme si to Ferdinandovou třídou pěkně k řetězovému mostu a pak po nábřeží. Budu vrtět slunečníkem a občas vzdychat. Dámy se budou otáčet a pánové kynout na pozdrav.

Jenže pak si řeknu, že bych večer svému retromuži skypovala, ať přijde. A kdyby nemoh, poslala bych mu odkaz na youtube, ať si pustí nějakou písničku. A kdyby se uráčil dostaviti, vytáhla bych pana notebooka a objednala jídlo, protože přece neumim vařit. Asi by se chlapec divil a vzal by retrozpátečku.

Nemam nic proti retrohrátkám ani retropředstavením, ale spekulovat o tom, zda ta doba byla lepší, protože všechny rodiny žily pod jednou střechou, kde se milovaly až do konce svých dní, a proč tu nejsou staré zlaté časy, je asi stejné, jako když se vzpomínal zlatý věk a hledal ztracený ráj.
Proto si vezmu tenisky a jednu ze svejch bláznivejch tašek, chytnu do podpaží dredáče a budem vesele rázovat někde po Smíchově. S bílym neposlušnym boxem a bez paraplíčka. Retrovýbavičku si nekoupim, ale taková plastika stehen by možná k zahození nebyla.

čtvrtek 12. března 2015

O pohádkách, které mají konce

Byl, žil jednou jeden starý král. Měl tři syny. První byl takový, druhý onaký a ten třetí, nejmladší... 
A dál to všichni znáte. Krize, kolize, cesta do světa, vysvobození jedné až tří princezniček a královská svatba/y. Samozřejmě s velkou hostinou. A konec je vždycky stejný - a žili šťastně, a jestli neumřeli...


Knižní pohádky i ty televizní jsou tu s námi, mají potěšit a možná i pomoct. I když poslední dobou Česká televize vytahuje hlavně na Vánoce něco, co už snad ani pohádky nejsou. Začalo to, kudla, Starou bambitkou a vesele to pokračuje. Vím, že jsem se poslední Vánoce strašně udivovala nad tím, že hlavnímu hrdinovi zmizel otec, on ho dvacet let neviděl a přitom si tatík vesele lebedil dva kilometry od zámku v chýšce v bažině. 


Pohádka je taky v názvu jedné z mála knížek, kterou jsem nikdá nedočetla: Pohádky máje. 
Nějak mi ta růžolící se Helenka v krásné přírodě slintající na sladkého Ríšu byla protivná. Bylo to tak sladké! A to mám ráda růžovou barvu i cukrovou vatu a s oblibou mrkám očkem a říkám: "Ale já jsem holčička a nemohu tahat těžké věci..." 
V reálném světě ale pohádky nefungují. Jsou taky jiné konce. Možná lepší, možná ne. Asi se jim dá víc věřit. Jen některá děvčata si bláhově malují ty blonďaté prince s modrýma očima, protože jim to poradili v časopise nebo v seriálu. Možná ale jim jen nikdo neřekl, že by si milé dámy ty správné konce měly tvořit samy. 
Jestli potom budou mít kouzelné klubíčko, které jim na cestě ukáže správný směr, není to, na co by měly spoléhat. Měly by spoléhat na sebe.




















středa 4. března 2015

Za dolar zlato, zlato?

Vzpomněla jsem si během cest po Čechách na svou nejmenovanou spolužačku, která nám s gustem líčila:
"No a sem jsme se jezdili každou sobotu dívat na zlato!"
Představila jsem si rodinku, co zastaví před zlatnictvím, paní s trvalou ukazuje prstíkem na velké zlaté náušnice a vzdychá. Dcerunka natahuje ruce po zlatém prstýnku jak straka číhající na kořist.
"Jo, až budu velká, najdu si vola, kterej mi koupí všechno tohle zlato a ještě nebude protestovat..."
Pamatuji se taky, jak matka vytahovala nějakou truhličku a ukazovala, co jednou vodkáže budoucím generacím. Mým těžko.

Ale zřejmě se někde v těch letech stala nějaká chyba. Zjistila jsem, že nemám vůbec žádné zlato. Ani zlato v hrdle, ani kočičí. A hlavně jsem nikdy po žádném zlatě netoužila. Ani po maličkém prstýnku. Nelíbí se mi.
Dámy, co chodí ověšené pouty, které je svazují s jejich donátory. Zlaté prsteny na prstech uňuhňaných slepiček, které vždy v danou chvíli vytasí na odiv. Abyste věděli, gesto vztyčeného prsteníčku a na něm - zlato!

Vlastně ano, mám kdesi dva malé zlaté slony. Jednoho mi někdo dal. Asi matka, abych si budovala vlastní truhličku. Trochu se jí to holt vymklo. Kde se vzal ten druhý slon, nevím. Jednou jsem jen tak přišla a byli dva. Rozmnožili se asi. Naklonovali. Možná omyl ve zlatnictví, prodavačka si toho jednoho nevšimla. Nechtěli od sebe.
A luxusní vydání spisů Julia Zeyera je se zlatou ořízkou. Pravda, oproti paperbacku má se k světu!

Zlato je taky symbol králů a kdejaké předměty v chrámech či v kostelech se jím honosí. Čím víc zlata, tím větší zbožnost. A čím míň zlata, tím lepší peklo.

Osedlám své zlaté slony a pojedu hledat hrnec na konci duhy. Budu ho chroupat a vzpomínat na krále Midase. A v tom zlatém odpoledni budu chtít být malou holčičkou a zasněně se dívat do výlohy hračkářství!