Jsou ženy skromné, ženy drbny, ženy hrbaté, ženy prsaté, ženy kolenaté a mnoho jiných typů, na který by se musela sestavit tabulka a kolonky. A možná i grafy. Velikej sociologickej výzkum. A stejně by se pak zjistilo, že to tak jednoduchý není, poněvadž každá je originál.
A pak je tady taková jedna kategorie - luxusandy. Ženy, které se, na mou věru, na psí uši, potřebujou chlubit patřičným luxusem.
Nejsou to jen dívky, které pročítají časopisy na křídovém papíře a vymýšlejí, jakou by měly mít rtěnku nebo jaké šatky zvolit na party. Jsou to osoby, jež se chlubí a mají potřebu se srovnávat. S obdobnými kamarádkami.
Nejsou to jen dívky, které pročítají časopisy na křídovém papíře a vymýšlejí, jakou by měly mít rtěnku nebo jaké šatky zvolit na party. Jsou to osoby, jež se chlubí a mají potřebu se srovnávat. S obdobnými kamarádkami.
Začíná to už někde na pískovišti, když proti sobě holčičky šermují lopatkami a snaží se té druhé vysvětlit, která má lepší. Pak přejdou na panenky a borce. Pokračujou kabelkami, prsteny a svatbou na úrovni.
Pak luxusnější školkou a vybavením bytu, nejlépe se prsí nejluxusnější kolekcí z IKEA nebo podezřelými nábytky divného střihu. Některé, aby trumfly, dokonce shánějí hodiny, co vypadají jako Big Ben.
Pokračuje to až do pozdního věku. V závěru života přejdou na vybírání fakt kvalitní rakve.
Ale protože je jiné ženy, které milují muže, život a svět, do těchto teritorií nepřizvou, nutí je to sdružovat se pospolu.
Chodit na luxusní večírky, kupovat společně luxusní zboží. Že je to navrch huj a uvnitř fuj, je nezajímá. Hlavně když je to vidět a náležitě mohou zašermovat před tou druhou.
"No my jsme byli v Řecku. Co vy?"
"My v Chorvatsku, ale zato v pětihvězdičkovém hotelu. A měli jsme all inclusive!"
Po chvíli nestačí Řecko, ale musí přijít Dominikánská republika nebo Bahamy, něco, co je ještě lepší, co nemá každý. A nějaký památky navštěvovat nebudou, a když, tak jen, aby se s nima vyfotily, a měly hezké obrázky v těch luxusních plavkách, které přece ukážou, až si spolu s ostatními luxusandami budou užívat grilovačku na tom skvělém zahradním grilu, kterej musel ten jejich trouba smontovat (ale musí samozřejmě vypadat na úrovni, jak jinak). Budou jíst pouze luxusní steaky s marinádou dle gurmánského francouzského receptu a popíjet víno z nějakých alsaských sklepíků. A pak mě trumfni ty, Pepino!
Některé z tohoto specifického vzorku žen kombinujou potřebu po luxusu s enormní spořivostí, vylézají z toho pak všelijaké prapodivné nákupy v akci a hádky o slevu na perský koberec (který ta a ta nemá, to bude teda koukat!).
Když se luxusanda srazí s cizím světem, neuspěje. Není ji porozuměno. Najednou se nemá někdo potřebu srovnávat. A je mu jedno, zda zrovna koupila audi nebo volvo. Ji to netrápí a ještě stihne ty podivné holky, co nakupujou v sekáči, nechoděj do luxusního kadeřnictví a kupujou si, proboha, knížky, pomluvit.
Bohužel její luxus zůstane jen blyštivým pozlátkem.
LULULU-XU-XUS-FLUS-ČUS
Díky bohu, že jsem Superčíča!
Žádné komentáře:
Okomentovat