Opravdu neřídim auto. Mam sice řidičák, ale bojim se. Tak radši sedim na sedadle smrti, kde se taky bojim.
Zato lingvista L., se kterym žiju a jezdim, auto řídí. Je to pirát silnic, jeho hříva vlaje celym vozem a auto ani moc nenadskakuje. Přesto se však v našem společnym ježdění vyskytlo několik silničních dobrodružství.
Vono totiž, abyste to dobře pochopili, ani jeden z nás nikdy neholdoval stavebnicim typu Malý technik. Možná někde doma máme šroubovák, ale dokážem tak narvat baterky do kolotoče Kotěti. No pravda, lingvista umí vyměnit žárovku. A já nahodim pojistky, když na to přijde. Ale rochtání a řahtání se v autě, to skutečně neni zrovna zábavná činnost. Jakmile přijde na řadu technika v letní ubikaci, prosím dobrého souseda, ve Měste je to horší. Ale ta auta...
Kdysi jsme měli favorita, byl to velkej drak silnic, občas se vyfuněl i na sto dvacet na dálnici. A k tomu jsme si pouštěli Vlasy. Ovšem pan Favorit míval svý mouchy, třeba jsem mu jednou prorazila dveře vo vrata, když jsem tam chtěla vjet. Jeden z mála pokusů řídit.
Ale s básníkem J. P. na sedadle smrti jsme dojeli do vedlejší vsi. Von blbě vidí, tak byl celou dobu klidnej. Největší chvíle pana Favorita nastala v Jablonci, kde si udělal pěkný kolečko v otáčce, protože si propích kolo. Blbec.
Přihlíželi tomu tam snad všichni obyvatelé jakéhosi sociálního bytu a byli od té lásky, že s láhvačema a jinejma lahvema v rukou se vrhli pod kola aut v obou směrech, aby nás nikdo nesrazil. Zřejmě pochopili, že lingvista L. se Superčíčou mají před sebou ještě velké věci a musí přežít. To propíchlý kolo pak vyměnil nějaký dobrý muž na pumpě, neboť pan Favorit měl hever, kterej se protáčel a odmítal spolupracovat.
Horší byla nehoda s pojistkama, který v nějaké moravské vesnici udělaly hup, a ať se lingvista i Superčíča snažili, jak chtěli, do té skříňky zpět je vždy narvali všechny, až na jednu. Jakmile se usadila ta poslední, udělaly ostatní velikej skok z kasle zase ven. Superčíča celá zhroucená vlítla na fotbalovej zápas a zeptala se dobrých obyvatel, zda tam není nějaká opravna. "Inu, tamhle Zdena, ten to spraví - Zdeno, pojď pomoci slečně v nouzi." A skutečně přišel, když už vykouk lingvista za bukem, co mu zbylo, už tam byl. Dojel na starej esce domu pro pojistky, nasadil je tam a jeli jsme.
Bejt slečna v nouzi se vyplatí. Když je ale v nouzi boxer, rve mi to srdce, takže s lingvistou vobčas nějakýho stěhujem k novejm pánům. Zrovna jako teď - krasavice boxerka v kufru a 250 kiláků před náma. A hurá. No a najednou křup. A auto zasípe, zaskuhrá a odmítne jet dál. Ha, von lingvista najel na vobrubník. Kolo proražený. Asi ho budem muset vyměnit. My máme rezervu, někde na dně kufru. Jenže zašroubovanou. Neni klíč. Hm, tak to nevim. Pošlu lingvistu, ať okouní po vesnici, kde stojíme, ale nikde ani živýho tvora. Ani slepice!
Naštěstí mě posedne obdobnej nápad jako na fotbalovym hřišti, Superčíča v nouzi. K tomu pes a dítě, ó jé. Kotě to pochopí a vřeští jako na lesy. Mávnu na takovej bourák a říkam si, že to bude asi zbytečný. K mýmu překvapení to auto zastaví. "No víte, my nemáme ten klíč a tam je někde to kolo." A už si to zpoza rohu hasí lingvista. Pán je dobrák, hledá klíč. Leč taky ho nemá. Aspoň nejsme jediný bez klíče. Chce někomu volat, ale lingvista v sobě ukáže duši punkera, neboť klíč vyšroubuje nějakym hákem vod heveru. Skutečně máme kolo!
A pak ti dva přijdou na to, že teoreticky uměj vyměnit kolo. Společnejma silama to dokážou. Pán dokonce má v autě kompresor, když v rezervě neni vzduch. Boxer v nouzi, Superčíča v nouzi i řvoucí Kotě jsou zachráněni. Pán dostane čokoládu a lingvista doveze vůz do nejbližšího města, kde si radši koupí dvě stejný nový kola, no přece jen, vona cesta do Brna po Hopsa Štrase je jeden velkej hup, to nepřekoná ani boxer se svejma mocnejma skokama, natož prorezlá rezerva, ta by fakt měla asi orgasmus.
Jenže lingvistu to navnadilo, když to tak pěkně vyměnili. Dneska chtěl doma montovat světlo. Pak moudře pravil, že nemáme vrtačku, ať to napíšu na facebook. Proto Superčíča v nouzi prosí - kdo k nám přijde přivrtat světlo na spodek linky? A nehlaste se všichni. Boxeří hup zaručen.
Žádné komentáře:
Okomentovat